15.07.2011 в 09:17
Пишет Абиссинская зараза:Бродил...
Что называется набрел на соо...
В комнате стояли трое. Он. Она. И у него.
В ужастиках веселят моменты, когда откуда-нибудь из темноты доносится рев, и какая-нибудь девушка говорит: "Милый, это ты?" Дааа блять. Просто в горле запершило!
читать дальшеНе разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.
Люди постоянно твердят мне, что я найду "того самого человека". Я думаю, что моего "того самого" сбил автобус или что-то вроде того.
Лето - оно как пиво. Вроде дохуя ж брали, а - раз, и кончилось.
вот так вот дружишь с людьми,думаешь, что ты незаменим, а потом хоп и всё. оказывается, что заменим.
Не судьба - это когда человеку не суждено срать цветными карандашами, и переносить температуру тела выше 43 °C, а всё остальное - в твоих руках. И пока ты этого не поймешь, ничего у тебя не будет.
— какие планы на лето?
— пить колу и наслаждаться чудесным летним пейзажем на мониторе.
Курил сигарету и кушал мороженное, стряхнул мороженное и лизнул сигарету.
Человек - самое умное существо, как говориться.
(Жизненно...)
Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат "паписта-фали!". Спросил у контролёра, что это дети кричат? - Да раньше тут русский работал, каждый раз, дёргая за рычаг, он кричал "ПО-ПИЗ-ДА-ВА-А-ЛИ!!!"
Есть такая специфическая категория людей: когда узнаёшь их поближе, тут же хочется отойти подальше.
- Шрамы украшают мужчину?
- Конечно! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом района!
Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы на ютуб не вывешивало.
- я не был пьян!
- ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в тайную комнату!
99% людей в очереди к врачу,пытаются разобрать то, что написано в их карточке.
Никогда не навязывайся, если тебя не хотят видеть, слышать и даже читать.
В бане моются француженка, немка и русская. Смежная с мужскимм отделением стена рушится. Француженка, закрывая руками верх:"Ооой!". Немка, закрывая низ:"Аааай!". Русская, широко разводя руки: "Ну ёп твою мать!"
ххх: Пьёшь, гад?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да
Когда говоришь себе: "Кажется, я схожу с ума", это, как правило, уже свершившийся факт.
Каждые 7 секунд 1 человек сходит с ума.
Когда уже выключаешь комп, сразу вспоминаешь что хотел найти в интернете.
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.
Каждому человеку в течение дня представляется не менее десяти возможностей изменить свою жизнь.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций. Но более всего славится умением находить туда вход.
Теперь о вечном. Вечно я без денег на телефоне.
Человек влюбляется за 0,12 секунды.
Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок водорослей.
Одно из самых хуёвых чувств, это осознавать, что кому-то нужно что-то от тебя, а вот ты никому не нужен.
— А ты чем вообще увлекаешься?
— Сарказмом.
Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно.
(что-то я подозреваю...)
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
(вот он аналог кирпича)
Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
Имена трех мудрых обезьян: Мизару (не вижу зла), Киказару (не слышу зла), и Ивазару (не говорю зла).
Емкость мозга человека превышает 4 терабайта.
Самая большая бабочка в мире – Attacus Atlas. Рамах ее крыльев достигает 30 сантиметров.
(мой страх стал измеряться на 20 см больше)
Смертельные дозы:
Алкоголь - 3 бутылки водки в одного.
Солнце - 8 часов на жаре.
Никотин - 94 сигареты за раз.
Соль - 250 г в один присест.
Кофеин -150 эспрессо залпом.
Вода - 8-10 л за день.
Хруст пальцев никак не вредит костям и не вызывает артрита. Звук, который Вы слышите это всего лишь лопающиеся пузырьки газа. Этот процесс стимулирует ваши сухожилия, расслабляет мышцы и ослабляет суставы.
(однако О.о)
В Норвегии есть городок с названием "Ад".Добро пожаловать в Ад.
Если зевая, вы коснетесь своего языка, то зевание сразу же прекратиться.
(как кошки прям)
Ударяясь головой об стену можно потерять 150 калорий в час.
(и кожный покров как минимум...)
Тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые — слово из 55 букв, описывающее химическое вещество. Является самым длинным русским словом.
в детстве меня оставили за столом, пока я не доем ужин, я продолжаю сидеть за этим столом.
Всё, что вы делаете в постели, — прекрасно и абсолютно правильно. Лишь бы это нравилось обоим. Если есть эта гармония – то вы и только вы правы, а все осуждающие вас – извращенцы.
Девушка на диете как таракан: жрет только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
и надо обняться, чтоб вниз не сорваться, а если сорваться - сорваться в двоем.
с возрастом смотреть советские мультфильмы становится вдвойне веселее - они приобретают новый, скрытый от детских глаз смысл
АХА
Бывает пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась.. и сидишь, как идиот, пьёшь херню какую-то.
Т.т черт...
Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "я тебя только что прокляла четырежды".
Про самые важные вещи мы говорим "не важно".
Когда я влюбляюсь я становлюсь полностью неадекватен: я готов втихаря читать любимые книги объекта обожания, смотреть его любимые фильмы и т.д.
Бабочки не могут летать во время землетрясения.
Блин идти не в чем, пиздец. Так, стоп, я говорю как девка... Давай, Диман, соберись, ты мужик, вот эта футболка, вроде, валялась на полу меньше всех
Мне всегда было интересно о том, что говорят люди, когда я отхожу от них на несколько минут.
Алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные.
Всю жизнь, презирая русскую попсу, включая радио, как дибил подпеваешь большинству песен. Главное, слова откуда-то знаешь.
а если тебя человек не любит, то не любит.
просто не любит.
факт.
почему?
потому что.
три причины злоупотребления алкоголем:
- всё хуёво.
- всё охуенно.
- нехуй делать.
Один факт из детства: в детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.
Бывает пьёшь пьёшь и нифига не пьянеешь.
А бывает выпьешь банку колы и тебя прёт как ненормального.
— Все боятся каждодневное, как будто она несёт в себе фатальную неизбежность, чреватую скукой, привычкой; я в эту неизбежность не верю…
— А во что ты веришь?
— Я верю, что каждодневность — источник взаимопонимания, даже соучастия, и, в отличие от привычек, именно она позволяет нащупать сочетание блеска и банальности, обособленности и близости.
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: “Oooh, yeeaaa”, французы: “O-la-la!”, итальянцы: “Belissimo!”, ну а мы: “Ну нихуя себе!"
(Блин, я русский француз)
Самый близкий путь к сердцу человека, через вскрытую грудную клетку.
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
Я подумал, что очень странно, что на земле живут миллиарды людей и никто из них, не позвонит и не спросит, обедал ли я сегодня.
Я бы уже давно ограбил тысячу банков и махнул в вегас, но маму не хочеться расстраивать.
-а вы кто?
-да я так.у вас тут саморезы в пол вкручиваю..
-нахрена?
-бля, мужик? тебе что? жалко что ли? потом выкрутишь
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..".
Море волнуется раз, море волнуется два, ты замираешь на три, где-то у моря внутри.
Иногда хочется просто бегать и разносить всё вокруг табуреткой, сопровождая это небоскребным матом.
- Саша, у тебя было 16 конфет. Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.
(Ага-ага, я такой))))
- я ем.
- ладно, покушай, потом поговорим.
- lf vj;tv lfkmit ,jknfnm.
- не говори с набитым ртом.
- Мама, ну мне же уже 17! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?!
- Артем, заткнись.
1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание наполеона из россии. 2012 - ?. Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля.
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза.
(нужно на заметку взять)
Взрослеешь тогда, когда способен улыбнутся тому, кто сделал тебе больно.
- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!"
Мне кажется каждый человек, хоть раз в жизни, ловил себя на мысли, что у него нет друзей.
- Ну сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
- Гениально.
Вот скажешь другу/подруге: там на скамейке такой мужик странный сидит, только не оборачивайся! Он послушно кивнет головой и сразу же разворачивается на все 180 и палит как птеродактиль, блять.
- Смотри, там пьяные пацаны с гаражей падают!
- У нас это называется "паркур"!
- А у нас "пьяные пацаны с гаражей падают"!
Я не могу стоять больше 15 секунд не шевелясь, комары вынуждают меня танцевать блядские танцы с прихлопами.
Во время экзаменов:
Мы смотрим вверх для вдохновения,
Вниз от отчаянья,
Направо и налево для информации
Подозрение в измене 21 века-"Они из онлайна вместе вышли!"
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то спер робота.
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.
Идет третий час занятий. все устали. препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "ну? на что это похоже?" тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "на яишенку..."
ххх: серый, ты невидим, что ли? срочно, бля, ответь.
ххх: серый, задолбал.
ххх: серый, тебе больше надо, мало не покажется.
ххх: короче, серёга, я в тебя влюблён!
ууу: чобля?!!!!!!
ххх: вот я тебя и спалил, сука невидимая.
Чувствуешь себя супермэном, когда просишь корректор, тебе его кидают он летит прямо в соседа по парте, а ты его ловишь и с ухмылкой смотря на соседа вальяжно открываешь колпачок.
Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся.На экране появляется социальная реклама:
"Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома?"
Я говорю:
- Действительно, чего это я?
Одеваюсь и ухожу.
я вообще люблю людей, как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
бесит, когда ты едешь в маршрутке, и тебе звонят и орут: "давай быстрей!"
как я тебе быстрее поеду?! я не за рулём, блядь!
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
-знаешь, мы с тобой или поубиваем друг друга, или поженимся.
Почему?Когда я дурачусь ,родители говорят перестань..А когда,котенок по всему дому носится как формула один..у ти лапочка
Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.
хорошо учатся те, кому делать больше нечего.
Папа решил сварить компот.После того как сварил решил выкинуть ягоды.Взял дуршлак,пошел к раковине.Слил компот,потом долго стоял и думал
(Вот и я как-то сделал тоже самое)
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бля сам его выкинь
- иногда мне хочется взять и уебать ему.
- и мне.
- и тебе тоже.
Если верить Фрейду, мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.
(Оказывается я все детство думал по-Фрейду Оо)
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы - троллейбус.
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит.
Поскольку нет других идей, начну кромсать пилой людей.
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.
именно комментарии из зала зачастую делают поход в кино незабываемым
(А если это еще и маленькие дети... То это только на камеру записывать)
Сынок что это у тебя в ухе? серьга? я думаю,что серьги в ушах носят либо
пираты либо геи.Я сейчас открою дверь в твою комнату, и если не увижу
там пиратского корабля, я не знаю что с тобой сделаю.
(пират))) 8 раз))) и корабль есть. и не важно что сбрный и маленький. Факт!)
Дружба 21 века:
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Плохо.
- Ясно.
Более 2000 человек ежегодно получают травмы, пытаясь разделить замороженные продукты...
- Ты кто?
- Я геймер.
- А зачем их мерить?
Ежегодно 100 человек погибают подавившись шариковой ручкой.
О_О
Моё сердце стучит только для тех, кто умеет его слушать. Для остальных у
меня нет сердца..
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя ведь после десятого звонка я автоматически считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
(особенно если где-то загулял)
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
Ненавижу, когда у меня пытаются отобрать близких людей.
ревность штука ужасная, но я же не могу выйти на улицу и перестрелять всех из автомата.
а идея так-то неплоха, в общем
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи
еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи
"чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!"
Больше всего "пристает" та песня, в которой ты помнишь только одно слово
когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен
- на самом деле ты постоянно никому не нужен. просто замечаешь это лишь тогда , когда нужна поддержка..
Чем человек умнее,тем он холоднее относится ко всему.
Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ - будь здоров!
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.">
Есть такие люди, которыми ни с кем не хочется делиться.
Ненавижу,когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
"Здесь кто нибудь есть?"
как будто убийца ему ответит :
"Дааа,я тут на кухне, хочешь бутерброд?
-пап, я голоден
-привет, голоден
-пап, я серьезно
-я думал, ты голоден?
-ты издеваешься?
-неа, я папа
Фотографы - единственная тусовка, где парень может спокойно сказать - "пойду, девочек снимать" и это не вызовет никакой реакции, а девушка "у меня завтра свадьба" и ее никто не поздравит.
Компьютерный стол - место для работы, учебы, отдыха, еды и сна.
Пол часа сидишь, с тобой никто не разговаривает. Как только наушники одеваешь, к тебе сразу же кто то обращается.
а когда у вас днюха, и вам кто-то из родственников звонит, вы стоите как идиот и повторяете с тупой улыбкой на лице: да, спасибо, спасибо.
я же знаю, внутри тебя где-то там живет клевый мужик. мы его спасем...
(он застрелился на днях)
URL записиЧто называется набрел на соо...
В комнате стояли трое. Он. Она. И у него.
В ужастиках веселят моменты, когда откуда-нибудь из темноты доносится рев, и какая-нибудь девушка говорит: "Милый, это ты?" Дааа блять. Просто в горле запершило!
читать дальшеНе разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.
Люди постоянно твердят мне, что я найду "того самого человека". Я думаю, что моего "того самого" сбил автобус или что-то вроде того.
Лето - оно как пиво. Вроде дохуя ж брали, а - раз, и кончилось.
вот так вот дружишь с людьми,думаешь, что ты незаменим, а потом хоп и всё. оказывается, что заменим.
Не судьба - это когда человеку не суждено срать цветными карандашами, и переносить температуру тела выше 43 °C, а всё остальное - в твоих руках. И пока ты этого не поймешь, ничего у тебя не будет.
— какие планы на лето?
— пить колу и наслаждаться чудесным летним пейзажем на мониторе.
Курил сигарету и кушал мороженное, стряхнул мороженное и лизнул сигарету.
Человек - самое умное существо, как говориться.
(Жизненно...)
Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат "паписта-фали!". Спросил у контролёра, что это дети кричат? - Да раньше тут русский работал, каждый раз, дёргая за рычаг, он кричал "ПО-ПИЗ-ДА-ВА-А-ЛИ!!!"
Есть такая специфическая категория людей: когда узнаёшь их поближе, тут же хочется отойти подальше.
- Шрамы украшают мужчину?
- Конечно! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом района!
Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы на ютуб не вывешивало.
- я не был пьян!
- ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в тайную комнату!
99% людей в очереди к врачу,пытаются разобрать то, что написано в их карточке.
Никогда не навязывайся, если тебя не хотят видеть, слышать и даже читать.
В бане моются француженка, немка и русская. Смежная с мужскимм отделением стена рушится. Француженка, закрывая руками верх:"Ооой!". Немка, закрывая низ:"Аааай!". Русская, широко разводя руки: "Ну ёп твою мать!"
ххх: Пьёшь, гад?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да
Когда говоришь себе: "Кажется, я схожу с ума", это, как правило, уже свершившийся факт.
Каждые 7 секунд 1 человек сходит с ума.
Когда уже выключаешь комп, сразу вспоминаешь что хотел найти в интернете.
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.
Каждому человеку в течение дня представляется не менее десяти возможностей изменить свою жизнь.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций. Но более всего славится умением находить туда вход.
Теперь о вечном. Вечно я без денег на телефоне.
Человек влюбляется за 0,12 секунды.
Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок водорослей.
Одно из самых хуёвых чувств, это осознавать, что кому-то нужно что-то от тебя, а вот ты никому не нужен.
— А ты чем вообще увлекаешься?
— Сарказмом.
Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно.
(что-то я подозреваю...)
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
(вот он аналог кирпича)
Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
Имена трех мудрых обезьян: Мизару (не вижу зла), Киказару (не слышу зла), и Ивазару (не говорю зла).
Емкость мозга человека превышает 4 терабайта.
Самая большая бабочка в мире – Attacus Atlas. Рамах ее крыльев достигает 30 сантиметров.
(мой страх стал измеряться на 20 см больше)
Смертельные дозы:
Алкоголь - 3 бутылки водки в одного.
Солнце - 8 часов на жаре.
Никотин - 94 сигареты за раз.
Соль - 250 г в один присест.
Кофеин -150 эспрессо залпом.
Вода - 8-10 л за день.
Хруст пальцев никак не вредит костям и не вызывает артрита. Звук, который Вы слышите это всего лишь лопающиеся пузырьки газа. Этот процесс стимулирует ваши сухожилия, расслабляет мышцы и ослабляет суставы.
(однако О.о)
В Норвегии есть городок с названием "Ад".Добро пожаловать в Ад.
Если зевая, вы коснетесь своего языка, то зевание сразу же прекратиться.
(как кошки прям)
Ударяясь головой об стену можно потерять 150 калорий в час.
(и кожный покров как минимум...)
Тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые — слово из 55 букв, описывающее химическое вещество. Является самым длинным русским словом.
в детстве меня оставили за столом, пока я не доем ужин, я продолжаю сидеть за этим столом.
Всё, что вы делаете в постели, — прекрасно и абсолютно правильно. Лишь бы это нравилось обоим. Если есть эта гармония – то вы и только вы правы, а все осуждающие вас – извращенцы.
Девушка на диете как таракан: жрет только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
и надо обняться, чтоб вниз не сорваться, а если сорваться - сорваться в двоем.
с возрастом смотреть советские мультфильмы становится вдвойне веселее - они приобретают новый, скрытый от детских глаз смысл
АХА
Бывает пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась.. и сидишь, как идиот, пьёшь херню какую-то.
Т.т черт...
Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "я тебя только что прокляла четырежды".
Про самые важные вещи мы говорим "не важно".
Когда я влюбляюсь я становлюсь полностью неадекватен: я готов втихаря читать любимые книги объекта обожания, смотреть его любимые фильмы и т.д.
Бабочки не могут летать во время землетрясения.
Блин идти не в чем, пиздец. Так, стоп, я говорю как девка... Давай, Диман, соберись, ты мужик, вот эта футболка, вроде, валялась на полу меньше всех
Мне всегда было интересно о том, что говорят люди, когда я отхожу от них на несколько минут.
Алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные.
Всю жизнь, презирая русскую попсу, включая радио, как дибил подпеваешь большинству песен. Главное, слова откуда-то знаешь.
Если я онлайн в 6 утра, это вовсе не значит, что я рано встаю, это значит, что лечь была не судьба.
а если тебя человек не любит, то не любит.
просто не любит.
факт.
почему?
потому что.
три причины злоупотребления алкоголем:
- всё хуёво.
- всё охуенно.
- нехуй делать.
Один факт из детства: в детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.
Бывает пьёшь пьёшь и нифига не пьянеешь.
А бывает выпьешь банку колы и тебя прёт как ненормального.
— Все боятся каждодневное, как будто она несёт в себе фатальную неизбежность, чреватую скукой, привычкой; я в эту неизбежность не верю…
— А во что ты веришь?
— Я верю, что каждодневность — источник взаимопонимания, даже соучастия, и, в отличие от привычек, именно она позволяет нащупать сочетание блеска и банальности, обособленности и близости.
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: “Oooh, yeeaaa”, французы: “O-la-la!”, итальянцы: “Belissimo!”, ну а мы: “Ну нихуя себе!"
(Блин, я русский француз)
Самый близкий путь к сердцу человека, через вскрытую грудную клетку.
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
Я подумал, что очень странно, что на земле живут миллиарды людей и никто из них, не позвонит и не спросит, обедал ли я сегодня.
Я бы уже давно ограбил тысячу банков и махнул в вегас, но маму не хочеться расстраивать.
-а вы кто?
-да я так.у вас тут саморезы в пол вкручиваю..
-нахрена?
-бля, мужик? тебе что? жалко что ли? потом выкрутишь
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..".
Море волнуется раз, море волнуется два, ты замираешь на три, где-то у моря внутри.
Иногда хочется просто бегать и разносить всё вокруг табуреткой, сопровождая это небоскребным матом.
- Саша, у тебя было 16 конфет. Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.
(Ага-ага, я такой))))
- я ем.
- ладно, покушай, потом поговорим.
- lf vj;tv lfkmit ,jknfnm.
- не говори с набитым ртом.
- Мама, ну мне же уже 17! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?!
- Артем, заткнись.
1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание наполеона из россии. 2012 - ?. Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля.
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза.
(нужно на заметку взять)
Взрослеешь тогда, когда способен улыбнутся тому, кто сделал тебе больно.
- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!"
Мне кажется каждый человек, хоть раз в жизни, ловил себя на мысли, что у него нет друзей.
- Ну сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
- Гениально.
Вот скажешь другу/подруге: там на скамейке такой мужик странный сидит, только не оборачивайся! Он послушно кивнет головой и сразу же разворачивается на все 180 и палит как птеродактиль, блять.
- Смотри, там пьяные пацаны с гаражей падают!
- У нас это называется "паркур"!
- А у нас "пьяные пацаны с гаражей падают"!
Я не могу стоять больше 15 секунд не шевелясь, комары вынуждают меня танцевать блядские танцы с прихлопами.
Во время экзаменов:
Мы смотрим вверх для вдохновения,
Вниз от отчаянья,
Направо и налево для информации
Подозрение в измене 21 века-"Они из онлайна вместе вышли!"
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то спер робота.
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.
Идет третий час занятий. все устали. препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "ну? на что это похоже?" тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "на яишенку..."
ххх: серый, ты невидим, что ли? срочно, бля, ответь.
ххх: серый, задолбал.
ххх: серый, тебе больше надо, мало не покажется.
ххх: короче, серёга, я в тебя влюблён!
ууу: чобля?!!!!!!
ххх: вот я тебя и спалил, сука невидимая.
Чувствуешь себя супермэном, когда просишь корректор, тебе его кидают он летит прямо в соседа по парте, а ты его ловишь и с ухмылкой смотря на соседа вальяжно открываешь колпачок.
Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся.На экране появляется социальная реклама:
"Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома?"
Я говорю:
- Действительно, чего это я?
Одеваюсь и ухожу.
я вообще люблю людей, как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
бесит, когда ты едешь в маршрутке, и тебе звонят и орут: "давай быстрей!"
как я тебе быстрее поеду?! я не за рулём, блядь!
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
-знаешь, мы с тобой или поубиваем друг друга, или поженимся.
Почему?Когда я дурачусь ,родители говорят перестань..А когда,котенок по всему дому носится как формула один..у ти лапочка
Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.
хорошо учатся те, кому делать больше нечего.
Папа решил сварить компот.После того как сварил решил выкинуть ягоды.Взял дуршлак,пошел к раковине.Слил компот,потом долго стоял и думал
(Вот и я как-то сделал тоже самое)
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бля сам его выкинь
- иногда мне хочется взять и уебать ему.
- и мне.
- и тебе тоже.
Если верить Фрейду, мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.
(Оказывается я все детство думал по-Фрейду Оо)
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы - троллейбус.
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит.
Поскольку нет других идей, начну кромсать пилой людей.
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.
именно комментарии из зала зачастую делают поход в кино незабываемым
(А если это еще и маленькие дети... То это только на камеру записывать)
Сынок что это у тебя в ухе? серьга? я думаю,что серьги в ушах носят либо
пираты либо геи.Я сейчас открою дверь в твою комнату, и если не увижу
там пиратского корабля, я не знаю что с тобой сделаю.
(пират))) 8 раз))) и корабль есть. и не важно что сбрный и маленький. Факт!)
Дружба 21 века:
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Плохо.
- Ясно.
Более 2000 человек ежегодно получают травмы, пытаясь разделить замороженные продукты...
- Ты кто?
- Я геймер.
- А зачем их мерить?
Ежегодно 100 человек погибают подавившись шариковой ручкой.
О_О
Моё сердце стучит только для тех, кто умеет его слушать. Для остальных у
меня нет сердца..
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя ведь после десятого звонка я автоматически считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
(особенно если где-то загулял)
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
Ненавижу, когда у меня пытаются отобрать близких людей.
ревность штука ужасная, но я же не могу выйти на улицу и перестрелять всех из автомата.
а идея так-то неплоха, в общем
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи
еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи
"чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!"
Больше всего "пристает" та песня, в которой ты помнишь только одно слово
когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен
- на самом деле ты постоянно никому не нужен. просто замечаешь это лишь тогда , когда нужна поддержка..
Чем человек умнее,тем он холоднее относится ко всему.
Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ - будь здоров!
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.">
Есть такие люди, которыми ни с кем не хочется делиться.
Ненавижу,когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
"Здесь кто нибудь есть?"
как будто убийца ему ответит :
"Дааа,я тут на кухне, хочешь бутерброд?
-пап, я голоден
-привет, голоден
-пап, я серьезно
-я думал, ты голоден?
-ты издеваешься?
-неа, я папа
Фотографы - единственная тусовка, где парень может спокойно сказать - "пойду, девочек снимать" и это не вызовет никакой реакции, а девушка "у меня завтра свадьба" и ее никто не поздравит.
Компьютерный стол - место для работы, учебы, отдыха, еды и сна.
Пол часа сидишь, с тобой никто не разговаривает. Как только наушники одеваешь, к тебе сразу же кто то обращается.
а когда у вас днюха, и вам кто-то из родственников звонит, вы стоите как идиот и повторяете с тупой улыбкой на лице: да, спасибо, спасибо.
я же знаю, внутри тебя где-то там живет клевый мужик. мы его спасем...
(он застрелился на днях)