Устал. От себя. И ощущение нереальности жизни... Кажется - стоит напиться, в драбадан, так, чтобы вырубило, закончить начатое на днюхе Ниа... Тогда я напился, но не спал несколько суток и вроде даже соображал. А еще я когда пьяный похоже даже терпим. А еще ненавижу себя, потому как гад и бездушная эгоистичная сволочь. И понимаю, что смерть - слишком просто, не заслужил. Мне надоело лгать всем и себе. Шу, спасибо. Ты сорвал стоп-кран. Я все же заставил себя признать, что год назад совершил ошибку. Не стоило мне начинать общаться с людьми. И дело даже не в том, что я не интересуюсь что в душе у других - я это понимаю без слов. Но при этом знаю, что нужно отвлечь. У меня же получается помогать - но аккуратно, не слишком заметно. Как тогда, во время второй поездки на Русский с Шорохом. Я ей тогда помог просто тем, что отвлек от боли, плохого самочувствия. Я лгал, когда говорил, что совсем не понимаю людей. В чем-то я их понимаю даже больше, чем кажется, но мне надоело помогать другим. Я циничен и жесток, и не стоит говорить, что это началось когда я стал общаться с Фаем. Нет, просто она помогла мне стать смелее, научила не бояться. и я отдал ей свою душу - мне она не нужна, душа делает меня слабым. И теперь я слаб рядом с Фаем. Я просто люблю ее. И мне плевать на мнение других.