Сижу у себя в комнате... И понимаю, что завтра с самого утра мне уезжать не хочется. Как ни странно, я не хочу уезжать из Находки... И лезут предательские мысли "Ну ладно, переэкзаменовка только в среду с 12... Вполне можешь остаться дома еще на денек... Или вообще в четверг с утра поехать... Дома все домашнее задание по вышке спокойно сделаешь, приедешь, сдаш экзамен и после практики опять домой...". И тяну себя тем, что я действительно хочу на тренировку, что тренировки помогают от тоски даже лучше... И 3 по информатике для меня неприемлемо... И приходит понимание, что здесь, дома, я спасаюсь от чувств... Я за эти дни ни разу не впал в тоску, я может даже вылечусь здесь от этого помешательства... И в тему вылезло высказывание в микроблоге "Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи..."... Да, Кать, ты опять права...
эт странно и о жизни...Я поеду и буду готовиться к экзаменам, выкладываться на тренировках, лежать по ночам и смотреть в потолок, не засыпая, в страхе провалиться в душный, сводящий с ума сон, где я неизменно вижу ее... И она рядом, я практически счастлив, а утром просыпаюсь с тяжелой головой, невыспавшийся вне зависимости от того, сколько спал, и злюсь на себя за эти мечты и сны... Буду как всегда быстро собираться, может выпивать кружку этого чертового растворимого кофе и бежать, бежать... В универ, в город, на тренировку... Приходить в общагу не задолго до закрытия и падать без сил, и снова лежать на своей койке... И такой замкнутый круг... Иногда изменения, когда еду к ней... В хорошем настроении будет, и народу мало - оставит, будем сидеть до вечера, разговаривать, смотреть чего-нибудь... В плохом, или много народу - выгонит, тогда в середине дня или пойду на анимку ненадолго, или сразу в общагу, там или за комп, или если уж совсем плохо, буду лежать, чувствуя как тоска и боль убивают меня... И будут просветы - тренировки, когда я обычно за час до начала прихожу, жду... На тренировках есть боль, есть усталость, но там я чувствую радость, мне там весело... Там я спасаюсь... Уеду в эту жизнь, сводящую с ума, но это моя жизнь... Если не это, то ничего... Эта странная безнадежная любовь, эти друзья, это сумашествие... И эта надежда, это счастье, эта радость...
Странное чувство, хотя и не слишком незнакомое... Опять подходит безумие... И почему-то даже не хочется убивать тех наглых двух комаров сидящих на потолке... Да, я безумен... И все-таки даже здесь от безумия не укроешься... Света, я не смогу рассказать тебе сказку, как ты просила, я не верю в сказки со счастливым концом...