Я понял!!!!

Меня здесь пытаются убить! Уже были попытки: уронить на голову тяжелую доску и гараж, скормить комарам, отравить чесноком, пришибить ломом(здоровенной такой дурындой высотой чуть выше моего плеча и диаметром сантиметров пять, сплошная такая железяка), зарубить топором, пришибить монтировкой, уронить на меня сливу... Следующий пункт запланирован на завтра. Видимо, как наиболее убойный. Помыть Шлепу. Жаль фотоаппарат не здесь, но впрочем фотографии этой тушки я выкладывал. при этом тушка не за счет лишнего веса а за счет активно пользуемых мышц и вообще размеров. Да. и когти в количестве. Гоняет всех окрестных собак чуть ли не с младенчества - как начала на улицу гулять. Да, а у меня уже мало чего работает. *сложил лапки в молитвенном жесте* кто-нибудь, не дайте мне погибнуть настолько молодым!!!!

@темы: безумие, о чем это я?, готей-13 - это вам не просто так!..., до чего людей доводит тетушка Шиза!..., сезонное обострение, будни Кошачьего Лорда

---

Странное пробуждение. Чувство неопределенности. Словно отправная точка к поиску. Странные сны... Поиск. Туда, куда надо пройти есть и другой путь. Если не можешь пройти, путь заблокирован - отойди и осмотрись. Пути извилисты, тот что кажется более широким и ровным вполне может завести в тупик. А узка извилистая тропа - приведет к цели. Но и там и там будет много крови. Твоей, чужой - неважно. Много боли - разница лишь в том, причинишь ты ее или ее причинят тебе. А в конце ... Не будет никакого конца. Будет продолжение пути. Новые развилки, новые тропы, свежая кровь и сильная боль. Жизнь - не стремление к концу пути, это и есть путь.

---

Ритуал...

Домашний ритуал - каждый вечер, перед кормежкой да и после нее, Шлепа садится на напольные весы и начинает истошно орать. Если на нее не обращают внимания - может подойти к хозяевам и орать под ногами а также ловить за ноги, после чего степенно подходит к весам и усаживается на них, продолжая свой мяв. Орет пока кто-нибудь не подойдет, посмотрит что она исхудала аж до 5 килограммов и не погладит. Только после этого можно сходить с весов и идти либо к миске либо шкодить. Совсем обнаглела кошка...

---

Суууука!

С самого утра качать две закачки по полтора гига, почти скачать... И тут ебаная дальсвзь решила выебнуться!!!!!!

---

Ха!

Поздравляем!!! Вы - Палач

Вы сожгли не один десяток врагов веры… И государства. Вы жестоки и вспыльчивы. Вас не утруждаете себя сильными попытками разобраться в деле- бывало и так, что вы оправдывали человека уже после того, как он был убит. Такие как Вы, характерны для Испанской инквизиции.

Пройти тест

---

Пиляяяяять....

Стоило уехать в Находку - 10:46 звонок из цветочного, по поводу ночной смены, только что - звонок из Соллерса по поводу немного другой вакансии, но в любом случае постоянной работы. Ну че за нахуй?! Ну хотя сейчас зато есть возможность рассчитать более выгодный вариант... В цветочном работать только по ночам, 400 + 7% от выручки. Там не один работать по идее буду. то есть не больше 15-20 максимум дней в месяц. Ну хорошо если чуть больше десятки. В Соллерсе (бля, официального стажа нету, потому пока на пару тысяч меньше заработок) в районе 15-16, точнее узнаю на собеседовании. Посменно, неделя с 8 до 5, неделя с 5 до 1 и неделя с 1 до 8 утра. Работать на Луговой, там до дома двадцать минут. Ну посмотрим как там сложится... *сжал кулаки* ну хоть на что-нибудь!!!

@темы: О жизни

---

Муррк...

Думаю, из многочисленных интерпретаций вам бы подошла самая, пожалуй, неоднозначная Страна Чудес.

К теме Алисы в Стране Чудес обращаются и рокеры Aerosmith в своей песне «Sunshine» и видеоклипе к ней. От всего, что показано в клипе, так и веет бутафорией — и, более того, это подчёркивается. У Чеширского кота человеческое лицо, Белый Кролик — ростовая кукла, а немного пугающая своим огромным ростом Королева Червей, оказывается, прячет высокий табурет под длинным подолом. Настоящих людей среди всех этих декораций всего двое: эпатажный Безумный Шляпник в великолепном исполнении Стивена Тайлера и почти каноническая Алиса, естественная и белокурая. И именно благодаря её улыбке недружелюбный лес озаряется светом, а жутковатый Чешир отступает в чащу, уступая дорогу пушистому Кролику.

Пройти тест

Ну а какая еще Страна Чудес может быть у Неправильного Чешира с крыльями?

Апд: посмотрел клип... Я почти влюблен в их солиста! Такой очаровательный шизик... Как его колбасит... Грубо но блин, я почти влюблен!

именно этого

Вы - Улыбка чеширского кота

Притворяетесь. Одна маска для друзей, другая маска для врагов, а есть ли под маской лицо?)

Пройти тест

запись создана: 10.05.2011 в 16:20

@темы: безумие, крылья, звериное, о чем это я?, Немного личного счастья, сезонное обострение, записки с чердака, тепло-счастливое, будни Кошачьего Лорда, трехкрылый ангел

---

Мда... Обалдеть пробуждение

Блять, проснуться в 8 утра когда недавно только-только уснул, потому что эти сучки мохнатые эту ебаную коробку драли всю ночь, от звонка матери которая сразу без разговоров "собирайся и приезжай до конца месяца". Да нахуй надо! Приехать я разве что до пятницы смогу, а так мало она не хочет. Какой мало, я и так меньше месяца назад дома был. Тьфу, последнее время через раз после разговора с матерью плеваться хочется, даже чаще...

---

Гроза притихла, ливень почти закончился, хотя почти на прощание прозвучал сейчас раскат, взбудораживший сигнализации. Гроза пришла откуда-то со стороны Луговой и сейчас уползла на Тихую. Кстати горло после промокания и стояния на ветру уже начинает болеть)

---

Кошек колбасит, меня вслед за ними... Потрясающая гроза, сначала гремела "всухую", а потом после раската, прозвучавшего как взрыв над балконом хлынул ливень... А буквально перед этим была очень долгая, перекатывающаяся вспышка... Жаль что окна выходят на другую сторону. Я выбрался через антикошачью баррикаду на балкон, высунулся под дождь... И меня сорвало. Я сдерживался чтобы не заорать от какого-то счастья когда чувствовал что меня просто сбивает с балкона потоком, моментально промок с головы до ног, выпрямившись я запрокинул голову и почти беззвучно расхохотался. Эта мощь стихии, этот пронизывающий ветер... Невероятное ощущение. В квартире темно, только светятся мониторы моего компа и братова ноута. Ярки вспышки молний... да, я сегодня заказал грозу, сильную... Я очень просил ее.
Спасибо, мироздание!!!!!!!!!!

---

Хех. Научное))

20.08.2011 в 12:33

Пишет  Неспящая в ночи:

Ну да, весело.

18.08.2011 в 18:15

Пишет  Bercut_bird:

19.08.2011 в 01:07

Пишет  Hell Writer:

18.08.2011 в 19:39

Пишет  >Жопа с ушами<:

ну, допустим, я не всё поняла
но в целом - забавно.
а последний - доставляет.хорошая точка)


Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

---

Итак, выбор сделан. Более всего вы похожи на... Оборотня.

Оборотень — чудовище существующее во многих мифологических системах. Подразумевается человек умеющий превращаться в животных либо наоборот. Животное умеющее обращаться в людей. Так же, часто таким умением обладают демоны, божества и духи. Классическим же оборотнем считается волк. Именно с ним связывают все ассоциации рождаемые словом оборотень. Это изменение может произойти как пожеланию оборотня, так и непроизвольно, вызванное, например, определенными лунными циклами или звуками (вой). Оборотни не подвержены старению и физическим заболеваниям благодаря постоянной регенерации (обновлению) тканей. Поэтому они практически бессмертны. Однако их можно убить, смертельно ранив в сердце или мозг, или иными способами, которые повреждают сердце или мозг (например, через повешение или удушение). Считается что серебро так же смертельно для оборотня. Хотя по своей сущности оборотень является волком, находясь в волчьей форме, он тем не менее сохраняет человеческие способности и знания, которые помогают ему убивать.

Пройти тест

---

Я таки подстригся. Конечно иначе, чем обычно, хотя вид у меня теперь смутно-обкуренный. И да, я решил послать ну йух закрытые пробитого уха (9 дырок,в том числе 2 шипа двухсторонних длинных болтается) и открытые уши выбрал. До мая еще раза 4 обрасту.

---

Уууу... Ржач)))

18.08.2011 в 17:14

Пишет  Bercut_bird:

Троллинг - IRL ))

18.08.2011 в 17:09

Пишет  chuh:

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

---

Погулял отлично. Дошли до центра, посидели в Кофейке, кстати что темного в коктейле Черный бархат кроме названия - я так и не понял.

---

А вот

Меня зовут гулять и я даже пойду. Надо будет размяться, а то непорядок - завтра на работу а я выспавшийся))

---

Хех...

Что ж, поздравляю! Ты... Лунный эльф (Серебряный)

Самая обычная из эльфийских семей Фаэруна – лунные эльфы. У них светлая кожа, иногда с голубоватым оттенком, и серебристо-белые, черные или синие волосы; цвета более характерные для людей встречаются несколько реже. Их глаза – синие или зеленые, с золотыми крапинками. Лунные эльфы предпочитают одеваться в одежды простого кроя, которые, однако, тонко и изящно изготовлены. Они украшают платья вышивкой, бисером и прочими подобными атрибутами, предпочитая для каждодневного ношения земляные цвета и оттенки, которые легко позволяют скрыться в листве. В безопасности или во время празднеств лунные эльфы любят одеваться в смелые цвета – чем ярче, тем лучше. Волосы носят косами или «конскими хвостами», перевитыми нитями или бусинками. Лунные эльфы иногда раскрашивают тело или татуируют его мистическими рунами, хотя и не в такой степени, как дикие эльфы. Лунные эльфы более импульсивны, чем другие их сородичи, и ненавидят оставаться на одном месте длительное время. Большинство лунных эльфов счастливее всего в путешествии, особенно по пространствам заброшенных диких мест, которые все еще есть в Фаэруне. Это, вероятно, самая главная причина того, почему они настолько более дружественны и приспосабливаемы к другим расам, чем многие другие эльфы. Они не изолируют себя непроницаемой защитой от человеческих стран. Лунные эльфы наблюдали человечество намного дольше, чем их солнечная и лесная семьи, и знают, что не-эльфы не столь глупы и незначительны, как думают большинство их сородичей. Лунные эльфы имеют кочевой дух, редко оседая надолго на одном месте. Они желают увидеть все возможное в течение своей длинной жизни. Им удобно жить среди солнечных и лесных эльфов, но так же часто они живут и в областях под властью людей, полуросликов и даже гномов. Их дома обычно просты, скромны и удобны. Лунные эльфы намного менее торжественны и серьезны в своем поведении и в своих действиях, чем солнечные эльфы. Их песни и поэмы легкомысленные и часто юмористические; трагедии тоже встречаются, но лунные эльфы предпочитают умерять подобные вещи беззаботными и часто похабными рассказами и песенками. Они также ценят широкое разнообразие художественных стилей, включая живопись и скульптуру. Лунные эльфы любят игры, в том числе азартные. Выпивка, пиры и кутежи занимают достаточную часть их жизни. Более серьезная сторона лунных эльфов проявляется во времена неприятностей. Лунные эльфы так же мастерски владеют оружием и магией, как и их собратья по расе, и не смущаются действовать, если ситуация призывает к насилию в качестве решения проблем. Даже в войне они стараются найти надежду и юмор, поскольку в такие темные времена беспечность и радость ценнее всего. Лунные эльфы собираются свободными группами в дюжину или около того семейств. Лидерство демократическое; все эльфы группы имеют голос в важных решениях, хотя голоса одного или двух более знающих и более опытных глав семейств обычно имеют больший вес. Во времена опасности группа выбирает старшего или военного лидера. Лунные эльфы жаждут магии, как никакая другая раса (кроме, возможно, их кузенов – солнечных эльфов). Магия для них не только профессия – это призвание. В то время как солнечные эльфы занимаются накоплением заклинаний, лунные эльфы непрерывно экспериментируют. Они, наряду с солнечными и некоторыми лесными эльфами, являются единственной эльфийской семьей, все еще практикующей Высокую Магию, хотя солнечные эльфы все же составляют большую часть тех, кто практикует ее. Лунный эльф признает все эльфийские божества, но обычно выбирает одно божество-покровителя над другими. Религиозные церемонии обильны, радостны и шумны. Даже глубоко религиозные лунные эльфы признают, что некоторые церемонии и фестивали – просто оправдание кутежей. Из всех эльфийских семей лунные эльфы наиболее терпимы к не-эльфам. Они много путешествуют, и лунный эльф может взаимодействовать с сотнями различных рас в течение своей жизни. Лунные эльфы находят разнообразие народов Фаэруна пьянящим и всегда удивительным и особенно ценят понимание других рас, потому что часто думают о вещах, которые никогда даже не приходят в голову другим эльфам. Эта открытость и готовность принимать новые идеи расценивается другими эльфами как глупая и опасная, так что, по иронии, их собственная раса часто оказывает лунным эльфам самый прохладный прием. Лунные эльфы ценят в своих путешествиях товарищеские отношения с животными и магическими существами и часто держат двух-трех домашних питомцев одновременно. Предпочитаемые домашние животные – охотничьи собаки, кошки, соколы и другие хищники. Лунные эльфы редко держат верховых животных, поскольку считают, что увидят больше, путешествуя пешком. Предлагаю сгенерировать себе имя и фамилию в Генераторе эльфийских имен и фамилий: aeterna.qip.ru/ftell/view/12648/

Пройти тест

---

Ну все.

Сегодня сходил на коррекцию татуроивки, даобил еще кое-что и все. Если мы с Греем еще пересечемся, то по поводу новой татуировки или я буду кого-то на него выводить. Эта закончена. И, пожалуй, с ней я закончил формирование нового... Ну если не себя, то части себя. Все.

---

Ведущий или ведомый?

Набрано баллов: 40

Вы — человек, обладающий хорошими задатками, чтобы эффективно влиять на окружающих, изменять их мнения, советовать им, управлять ими. Во взаимоотношениях с людьми вы чувствуете себя вполне уверенно. Вы убеждены, что человек не должен замыкаться в себе, избегать людей, держаться в стороне и думать только о себе. Вы чувствуете в себе потребность что-то делать для окружающих, руководить ими, указывать им на ошибки, учить их, чтобы пробуждать в них интерес к внешнему миру. И в таком случае с теми, кто не разделяет ваши принципы, нечего особенно церемониться. Их надо убеждать, и вы это умеете. Однако вам надо следить за тем, чтобы ваше отношение к людям не принимало крайних проявлений. Иначе вы превратитесь в фанатика или тирана.

---