Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Веселый фотосет

Сначала мы с Шульдихом носились по комнате, бесились и т.д. и т.п... А потом решили таки прилично себя вести, дабы нас Наги не убил. В общем, немножко фотков.




Комментировать лень.

@музыка: Агата Кристи

@темы: безумие, о чем это я?, до чего людей доводит тетушка Шиза!..., Немного личного счастья, сезонное обострение, я шизею с этих людей..., записки с чердака

---

Попер у hadzogа...

Женский день Это твой праздник? via Номад
Это я галстук завязывать умею! А что делать, если на работе требуют...

@темы: сезонное обострение, я шизею с этих людей...

---

Кстати

Сегодня по пути с работы зашел на рынок. Купил и притаранил домой киштяк, странного пива, нож и какао. Как вы думаете, что из купленного самое опасное?
Нет, неправильно. Самое опасное из купленного на рынке - беляш. Почему-то проголодался, купил и сожрал на ходу.

@темы: безумие, о чем это я?, сезонное обострение, я шизею с этих людей...

---

Глюки

Пью медовуху... Точнее марти рей с белым виноградом, но на вкус - мед. Собираемся фотографироваться. Безумный фотосет пьяноватых и бешеных... Под Мумми Тролля. И СпЛин. Бред. И еще у меня сегодня кажется весь день температура. И вообще запоздравляли.

@музыка: Всякая

@настроение: Ой-ё...

@темы: безумие, о чем это я?, до чего людей доводит тетушка Шиза!..., сезонное обострение, записки с чердака

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пиздец ходячий

Сходил подстригся. Вечером нужно будет зайти на работу... Начальник мне за прическу "панки хой" голову оторвет... А я просто был в хулиганском настроении...

@темы: безумие, о чем это я?, сезонное обострение

---

День такой

Сегодня Прощеное воскресенье... Я мог бы много перечислять, кого обидел. Но их наберется много. И я уже многого не помню. Поэтому просто прошу прощения у всех, кого ненамеренно обидел. А если и намеренно - что ж... Жаль, что дошло до такого.

---

Счастье ЕСТЬ!!!

Я вчера даже отчета за четвертый день весны не сделал. Точнее, сделал, но он у меня ругательный получился. Но сегодня я абсолютно счастлив. Даже не так - я СЧАСТЛИВ! Даже не спрашивайте, почему, это просто есть... В воздухе, в мыслях, в мире... Да, в мире есть. Даже то, что через 3 часа идти на работу не может испортить мне настроение. Я куплю кофе, перекушу где-нибудь... А еще сейчас марти рей допью. Потому что хочу на работу в более вменяемом состоянии идти. Деньги вроде нужны, да и надо будет успевать все. Не удастся по аське - по смс, но тогда надо будет в реактивном ритме. А мне хорошо.

@темы: безумие, о чем это я?, Немного личного счастья, сезонное обострение, записки с чердака

---

Блин

Блин! Вот кто еще по пьяни в маджонг играет?! И получается чуть ли не лучше чем на трезвую голову! Хотя и на трезвую очень даже неплохо получается...

@темы: безумие, о чем это я?, Немного личного счастья, сезонное обострение, записки с чердака

---

На отвлечься

Вы оборотень и это однозначно!

Из вас в полнолуние вырывается голодный волк, но не убивает много, а просто наедается, чтоб дожить до следующего полнолуния.

Пройти тест

---

Много зла и ярости. Хотел написать много доброго и смешного...

А теперь позвонила мать. Мы ходили снять деньги с моей карточки, но они все равно не пришли. не в этом дело. Там были забавные придурки. Но зашли домой, Шу взял деньги и пошли в магазин. По пути позвонила мать. Начало было нормальным, но зашла речь об учебе. Мы уже говорили на эту тему, сто раз! Так нет, опять! Что, думает скажет что вообще больше никакой помощи, вообще вплоть до разрыва контактов. Ну и хрен с тобой! Буду жить на эти свои сомнительные 5 тысяч, поищу еще какую-нибудь работу, но проживу сам! И пусть идет на... со своими требованиями! А я злой.
Не буду прятать под кат, потому что столько эмоций... И я очень хочу, чтобы кто-нибудь понял и поддержал...
Сейчас буду вспоминать молодость, свои 8 лет - пить отвертку.

@настроение: аррргх! Гхыр д'анар окка бгырыз!!!!!!!!!!!!!

@темы: безумие, Да просто фигня, о чем это я?, до чего людей доводит тетушка Шиза!..., сезонное обострение, записки с чердака

---

Ой-ё... Не могу....

Заснул в обнимку с клавиатурой с час назад... Проснулся от звонка сотового... Это наш куратор! Я валяюсь! Меня второй семестр в универе вообще не видно, даже в окрестностях! Только сейчас - "А вы знаете, что уже семестр начался? У вас все в порядке со здоровьем? Ну хорошо, я понимаю, вы тогда определяйтесь скорее, у вас наверное сессия не закрыта и долгов много... До свидания, у вас мой телефон есть, вот это рабочий, сотовый можете у старосты группы узнать..." таким милым, доброжелательным тоном... Иппать! У сеня хвосты с первого семестра висят! "Наверное"!!! Уйй! Может, так, для прикола, сходить, попробовать чего-нибудь закрыть... Ага, определюсь - сообщил ей, что уходить собрался и с работой разбираюсь...

@настроение: Бугагашечки

@темы: О жизни, безумие, о чем это я?, сезонное обострение, я шизею с этих людей..., записки с чердака, Учеба

---

Бугагашечки. Тест ржачный...

Итак, по степени развращенности Вы - Невинный ангел

Вы чисты, как свежевыпавший снег на вершине Килиманджаро, и непорочны, как грудной ребенок! В атмосфере насилия, боли и страданий вы сумели пронести свою невинность, оставшись совершенно чистым и неиспорченным существом! Это чудо, и как только такое могло произойти в наши дни? Немедленно бегите в ближайший полицейский участок и требуйте бронированную камеру, иначе вряд ли вам удастся сохранить столь незамутненную кристальную чистоту хотя бы до вечера! Вокруг так много безнадежно испорченных извращенцев, готовых наброситься на любое проявление чистоты и невинности!

Пройти тест

@музыка: Альвар - Кошачий лорд

@темы: безумие, о чем это я?, сезонное обострение, я шизею с этих людей...

---

А я псих, а я псих...

... у меня даже кошка-водолаз. Чем еще объяснить мысль положить в варящийся кофе приправу для шашлыка?! Красный перец, черный перец, шалфей и реган...

@музыка: Сказочная тайга

@темы: безумие, о чем это я?, сезонное обострение, записки с чердака

---

Интересно, это только мне хочется от счастья вскрыть себе вены?

@настроение: Четвертый день обострения. Переполняет счастье.

@темы: безумие, Немного личного счастья, сезонное обострение

---

Утрений бред

Вспомнил почему-то старые фотографии... Я по ним ну никак не опознаваем. Даже не верится что когда-то, каких-то пару лет назад был таким... Почти два года прошло. Встал, потянулся, подошел к окну... Хочется тепла. Чтобы можно было как осенью сидеть на раскрытом настежь окне, солнце согревало голую спину... Джинсы те же, только теперь драные и они с меня спадают. Держатся фиг знает на чем. Вечный бардак, на другом окне рядом с дверью на балкон в стаканчике кровь Наги... Я уже говорил ему все что думаю по этому поводу. В прошлый раз перематывал руку, в этот был на работе... Вечный бардак, на плитке ковшик с пригоревшими макаронами... Не стоит готовить в 12 ночи и одновременно сидеть в агенте/аське. И если уж начал, не стоит давать Шульдиху доготавливать. У него получается вкусно, но сам так сам. Хотя у меня вкусный суп "туристический", и мясо какое-нибудь... Эх. Денег нет, а так хочется пойти, купить молока и муки и пожарить печени. Но ведь не едят... *огорченно вздохнул*. Ночью подремал целых часа четыре. Сейчас в доме не спят только кошки... И я. Хотя я как во сне. Сейчас Шульдих немного проснулся и чего-то про скотч и пластырь что ли пробормотал. Ничего не понял, опять лунатит... На ноуте Наги играет музыка. Всякая разная, пожалуй поставлю одну... Хочется именно ее послушать.

@музыка: I love you, baby

---

Характер ника

Ваше имя Ваш ник это... креативность. Взгляд на мир иначе.

все гадания на aeterna.ru

---

Моя рыдаль и чуть не быль убит! Чем дальше в лес - тем трава забористее...

24.03.2009 в 11:10

Пишет  Cristian Hokiro:

03.09.2008 в 11:18

Пишет  КуДоу:

Снимите обувь и скажите «Ах» (вычеркнул вторую половину слова, а именно – «…уеть»).
Нашел у одного чувака. Далее текст автора заметки.

Сижу я это в гостях у друзей, и попалась мне на глаза странная книга «Японское искусство секса» за авторством некоей Джины Бакарр (изд-во «Феникс», Ростов-на-Дону). Любопытства ради я полистал её, и к середине вечера мне стало плохо. Мало того, что сама книга провоцирует читателя считать любые отклонения нормой, так ещё и текст кишит перлами всякой величины и степени идиотизма. Нет, я не против сексуального и полового образования населения, и вполне лояльно отношусь к секс-меньшинствам и нетрадиционным сексуальным практикам, но тут уже крайний случай. Впрочем, судите сами: выдержки из текста под катом. (Комментарии мои.)
Стр. 5: «Посвящается моему мужу, Лену Ла Брэ, самураю в моей спальне». (Надо же, какие странные имена у нынешних самураев!).
Стр. 5: «Я достаточно давно знакома с Японией и много лет проработала в японских компаниях». (Да, да: плавали, знаем: «Я три раза проплывал мимо Японии, и сейчас вам всё расскажу»).
Стр. 18: «Гейши традиционно использовали соловьиный помёт, чтобы очищать кожу лица. Пройдя специальную процедуру дезодорации, он и сегодня продаётся в маленьких пакетиках, но стоит очень дорого». (Дамам на заметку: куриный помёт продаётся в любой садоводческой лавке как удобрение, на вес, и стоит копейки, по составу ничем не отличаясь от соловьиного).
Стр. 28: «Поработайте над своей походкой по лестнице, когда на вас надеты только туфли на высоких каблуках и сексуальное бельё. Не показывайте удивления, если кто-то будет смотреть на вас». (Также не показывайте удивления, когда за вами приедут санитары).
Стр. 28: «…ученица-гейша должна была заниматься пением на крыше дома под звёздами, пока холод не ломал её голос и не придавал ему дикое глухое звучание, которое ласкает японцам слух». (Интересная рецептура, думаю, многих отечественных певиц заинтересует).
Стр. 33: «Это [купание в одежде – Д.С.] породило заблуждение, что у европейцев есть хвосты, так как японцы интерпретировали турнюр как средство, единственным предназначением которого было служить футляром для женского хвоста, который наматывался наподобие катушки, когда им не пользовались». (Не пользовались ДЛЯ ЧЕГО? Мух отгонять?).
Стр. 35: «Закройте глаза и сфокусируйтесь на слове или фразе «Му». (Так вот что твердил старый марабу!)
Стр. 36: «Обёртывание тела водорослями – это восстанавливающая процедура. Используйте водоросль вакаме (или любую, какую найдёте). (А проще сразу – бухнитесь в болото. И сфокусируйтесь на слове или фразе «Ква»).
Стр. 37: «Синтоизм […] всегда придавал огромное значение ритуальному очищению, а это включает купание в ванне. Буддизм […] считает тело всего лишь иллюзорной внешней оболочкой, которой не надо уделять внимание. Соедините эти две концепции – и вы получите… групповое купание в обнажённом виде». (Пацталом. И комментариев не будет.)
Стр. 40: «…используйте бергамот (тонизирующую траву, которая имеет запах апельсинов)…» (Вообще-то, бергамот – груша, которая пахнет мокрой кожей, но уж никак не трава, которая пахнет апельсинами!).
Стр. 40: «Туалеты появились давно. (Кто бы спорил) […] Они также могут предложить вам функции биде, сушилку с тремя температурными режимами, дезодорант, чтобы устранить неприятные запахи (Аххуеть! Где такие туалеты? Дайте две!), а также пульт дистанционного управления (А он-то там зачем?!)».
Стр. 41: «Самое лучшее время для купания – это когда вы не очень голодны и у вас есть время помечтать» (Что они собираются делать – купаться, есть или мечтать?).
Стр. 46: «Фокусируйтесь на меняющихся физических ощущениях: какими нежными ощущаются груди, когда вы прикасаетесь к ним (Ну да, а обычно они на ощупь как булыжник…), какими твердыми становятся ваши соски, когда вы натягиваете их». (На что? На детские бутылочки?)».
Стр. 48: «Когда вы делаете вдох, почувствуйте, как грудная клетка и желудок расширяются…» (Как же это мне на биофаке забыли сказать, что дышим мы, оказывается, желудком?)
Стр. 49: «…употребление пенистого зелёного чая с его слегка горьковатым ароматом весенней травы, шунсо (это, кстати, старинное японское название волос на лобке)…» (Круто! Где чай и где лобок?! В огороде бузина, а в Киеве дядька, - я всегда это знал!».
Стр. 52: «Отгоняйте москитов, зажигая сухие чайные листья в горшке». (Без комментариев).
Стр. 53: «Думайте о чае, и вы будете думать о Дзэн. Они, как братья-близнецы, так тесно связаны между собой, но очень разные». (Она вообще, сама поняла, что написала? Вообще-то, близнецы потому и зовутся близнецами, что они одинаковые. Что же до чая и Дзэна – тут опять без комментариев).
Там же: «Японские женщины имеют специальные дни, когда они отдают дань уважения старым лифчикам, заколкам и другим обычным вещам. Вы собираете их в коробку, потому что уже не пользуетесь ими, но уделите им иногда минутку внимания и уважения». (Глубокоуважаемый шкаф по-японски! Вообще, у нас это называется «барахольством» и «тряпичничеством» и вряд ли поощряется в любой стране мира).
Там же: «Представьте, что на подошве стопы имеется дверь. (Уже хорошо) Выгните стопу и откройте дверь, позвольте выйти напряжению, затем сожЬмитепальцы ногвниз (Ладно хоть не вверх…) и закройте дверь». (С той стороны. А также выключите свет, газ и перекройте воду).
Стр. 55: «Сны – это информация из глубин подсознания, […] которая помогает вывести вас на поверхность» (Может, всё-таки, на чистую воду?).
Стр. 56: «Снимите обувь и скажите «Ах». (Вероятно, тут корректор просто вычеркнул вторую половину слова, а именно – «…уеть»).
Стр. 58: «Наденьте свободное кимоно без трусов…» (Вот уж не знал, что трусы – это деталь кимоно).
Стр. 62: «Передвиньте пианино (или попросите его помочь вам, что доставит ещё больше удовольствия)…» (Интересно, как пианино на эту просьбу отреагирует?)
Стр. 67: «Оденьте стены в какой-нибудь цвет…» (Да, да – и непременно обуйте полы! Желательно тоже – в какой-нибудь цвет).
Стр. 67: «…теплота в вашем доме приглашает его уютно свернуться калачиком рядом с вами» (Тут, вероятно, речь идёт уже не о мужчине, а о какой-то собаке).
Стр. 72: «…молекулы запаха […] могут стремительно попадать именно в ту часть мозга, которая отвечает за эмоции…» (И ещё, там же): «…молекулы запаха, движущиеся со скоростью света, проходят через ходы прямо за переносицей его носа, что достичь лимбической доли его мозга…» (Без комментариев. Орфография оригинала сохранена).
Стр. 80: «В древние времена молодые красивые девушки готовили сакэ примитивным способом: они жевали рис и выплёвывали его в большой таз, тем самым подтверждая её чистоту». (В общем-то, я никогда не любил сакэ, но всё равно не понимаю, чью чистоту (и главное – как) это действие должно подтвердить).
Стр. 88: «Станьте безрассудной. Повойте при луне, погрызите чипсы, оливки, сыр – и друг друга». (Без комментариев).
Стр. 85: «Второй элемент – это битай, кокетство или шарм […] Женщина, которая обладает битай, очаровательна, но не вульгарна и не распутна» (Ну, в общем, я бы тоже поостерёгся сказать женщине с битой, что она вульгарна и распутна J).
Стр. 87: «…если вам не нравится то, что внутри, подождите немного, и это выйдет наружу» (И опять-таки – кто бы спорил!).
Стр. 90: «Куртизанка носила длинное платье, чьи рукава имели длину примерно 72,5 см.» (Это примерно. А если точно, то 72,53456 см. или что-то около того).
Там же: «…носите какую-нибудь деталь одежды, которая колышется от ветра, например […], висячий пояс, за который вас может держать ваш возлюбленный во время прогулки» (Ага, чтоб не сбежала. Зачем же голову ломать? Проще сразу купить ей ошейник и поводок).
Стр. 100: «Мужчины бегали за ней всю ночь, ломая мебель и пытаясь снять с неё кимоно. В жизни гейши такие игры были обычной забавой». (Ну надо же, до чего весёлая была жизнь у древних японцев!).
Стр. 104: «Мужчина становится на подушку, спина к спине с гейшей. На счёт «три» они толкают друг друга ягодицами, чтобы гейша потеряла равновесие и упала, тогда мужчина хватает её». (Очередное спасибо автору: теперь я знаю, как размножаются ёжики).
Стр. 105: «Идите дальше и спросите, мастурбирует ли он при звуках вашего сексуального голоса». (Это того самого, дикого и глухого, который сел от пения ночью на крыше?..)
Стр. 105: «Побалуйте себя, если осмелитесь» (Наверное, всё-таки не стоит после такого предупреждения).
Стр. 106: «Путеводители по публичным домам толщиной с телефонный справочник…» (Как-то с трудом могу представить себе публичный дом толщиной с телефонный справочник, даже при японской плотности застройки).
Стр. 106: «Она массирует его тело, потом ополаскивает мыло». (Здрасьте-нате! А мыло-то на фига ополаскивать?)
Стр. 107: «…сумо олицетворяет в себе дух борьбы. В сумо и в постели мужчина борется со своим пенисом». (Ну, это-то и ежу понятно. Каждый знает, что один борец на ковре всегда зовётся: «Этот наш», а другой – «Какой-то хуй»).
Стр. 107: «Наденьте на вашего друга свой любимый костюм и вытирайте его так, чтобы он этого не забыл» (По-моему, тут перепутан порядок действий, или я чего-то не понимаю).
Стр. 107: «Запах мыла возбудит вас обоих…» (Без комментариев).
Стр. 107: «Чередуйте ванну с купанием под душем. Вы увеличиваете поле для игры». (Без комментариев. Хотя даже «Word» подчеркнул).
Стр. 108: «Потеря девственности во второй раз может принести большое удовольствие» (Я даже затрудняюсь предположить, что произойдёт с женщиной при пятой или шестой потере девственности. Наверное, её просто разорвёт, как хомячка от капли никотина).
Стр. 108: «Чтобы сделать ягодицы круглыми, одна девушка, как гласит легенда, танцевала перед Храмом Луны в платье из чистых белых перьев». (Интересно, – нет, ну чисто теоретически, – ей это помогло?)
Стр. 111: «Называемое шинджу, любовное самоубийство, представляет собой трагический пример японского восхищения красотой, наслаждением и смертью. Итак, теперь о фугу». (Ничего не скажешь, весёленький переход от темы к теме).
Стр. 112: «Заключительное блюдо – течири-фугу, […] – приносит возбуждение от победы над смертью» (Вообще-то, кто кого победил, обычно выясняется не сразу).
Стр. 112: «Потом приносят афродизиак – яички фугу – в стакане горячей сакэ». (Вы можете думать что хотите, но рыба с яйцами – это уже перебор. Даже если это фугу).
Стр. 118: «Независимо от их вкуса, устрицы сочные и сладкие как ваша грудь». (Да, да, это как в том анекдоте, где «прежний директор любил пососать с пивом»).
Стр. 116: «Вы узнали все моменты коконо-токоро, у вас есть хари; вы ики». (Ну, тут тоже всё понятно, ничего не надо объяснять: амант моя сделала мне индефелите, а я ку сюр против риваля реванжироваться?).
Стр. 118: «…пенис всегда изображался больше, чем в жизни, потому что если бы его рисовали в натуральную величину, едва ли там было бы на что посмотреть». (Бедные, бедные, несчастные японцы…)
Стр. 122: «Возбудить его – в ваших руках, а когда он возбуждён, вы получите всё, что захотите» (Да! Да! Включая машину, шубу, драгоценности и всё такое прочее!).
Стр. 123: «Типичный японский пенис указывает вправо». (Офигеть! Так вот как японская разведка разоблачает иностранных шпионов!)
Стр. 124: «В «Истории Генджи» леди Хигекуро высыпала золу из камина на голову своего мужа, чтобы предотвратить визит соперницы к нему. Её ревнивый поступок показывает важность акта любви для чувственных женщин». (Без комментариев.)
Стр. 127: «Его колени будут сгибаться от удовольствия, и он будет готов, когда вы этого захотите» (Да, да, именно так: волк-хлопотун видит, что кролик уже спарился, и его можно есть).
Стр. 128: «Закройте глаза или оставьте их открытыми». (Хорошая рекомендация, крайне важная и полезная, хотя немного неполная: можно, например, ещё закрывать только один глаз).
Стр. 128: «Настало время для орального секса, такого интимного и такого разного для каждого». (Да, ещё Чапаев сказал, что «есть нюанс»!)
Стр. 129: «Полная копия стоящего члена, он надевался на него, как шлем, увеличивая в размерах и усиливая её удовольствие…» (О, да, негоже забывать заветы великих космобольцев! «У тебя такой большой шлем!»)
Стр. 130: «Сперма содержит 10 калорий в столовой ложке и 32 различных химических вещества». (Интересно, – чисто чтоб поржать, – кто это вычислял и для какой диеты?)
Стр. 132: «Не беспокойтесь, что ваш язык устанет. Это самая сильная мышца вашего тела». (Да уж, русский народ тоже давно отметил: язык у бабы – что помело…)
Стр. 132: «Убирайте зубы, чтобы не поранить его…» (Ага – на полку или в стакан).
Стр. 133: «Когда вы возбуждены, стенка вашего влагалища вырабатывает густую жидкость. Если куртизанка хотела оставить для себя эту жидкость, она собирала её в специально сделанный фаллос». (Опять без комментариев: слов нет, одни эмоции.)
Стр. 134: «Вы можете украсить вашу спальню баночками и флаконами со смазками». (Видимо, для этого их и собирают в специально сделанный фаллос).
Стр. 152: «Она также использовала такие овощи, как редис, грибы, морковь, чтобы добиться оргазма». (У меня только один вопрос: что из этого надо есть, а что куда запихивать?).
Стр. 187: «Попробуйте позицию стоя, когда вы делаете стойку на руках». (Это уже просто цирк какой-то!).
Стр. 142: «Представьте себе обнажённую женщину, лежащую на камнях, покрытых зелёными морскими водорослями, в восторженном забытье, в то время как огромный осьминог ласкает её вульву, а маленькие осьминоги страстно покусывают её рот, обвивая её груди своими щупальцами. Эта потрясающе эротичная картина – символическое изображение женщины, погружённой в глубины оргазма». (Да уж! Ктулху фхтагн! Представил я себе эту утопленницу и вожделение осьминога. Поплохело резко.)
Стр. 148: «Не стесняйтесь выражать свои чувства во время оргазма – вы можете смеяться, кричать, стонать, петь. Можете заткнуть рот своими волосами…» (Огласите, пожалуйста, весь список).

@темы: Честно сперто, безумие, о чем это я?, до чего людей доводит тетушка Шиза!..., сезонное обострение, я шизею с этих людей...

---

Ой...

Читаю одну весьма забавную запись... Не удержусь, сопру ведь! Шульдих спит на моей пенке на полу и ругается на мое ржание... Сон поспешно смылся, настроение отличное!

@настроение: Ржу