Итак, я нарисую вас... На листе тонкой белой бумаги

легким росчерком остро отточенного пера, кончиком смычка, музыкой сфер и нежным яблоневым цветом. Я нарисую вас у высокого распахнутого настежь окна с книгой в руках, с глазами цвета улетающей птицы, печальными и веселыми одновременно. За вашей спиной будут видны снежные шапки гор, сияющие в солнечном свете, и притулившиеся на более пологом склоне пагоды. А на окне по-хозяйски развалится пушистый серый кот.

Пройти тест

@темы: записки с чердака, бред пирокинетика, Smile, mother fuck, smile!..

---

На улице снег, я радостно отмазался от работы, сейчас валяюсь и думаю как отмазаться в субботу. До, я злобный прогульщик))) Мне влом по такой погоде переться в магазин, к которому даже не подойдешь - сдует на подлете.

@темы: безумие, готей-13 - это вам не просто так!..., сезонное обострение, записки с чердака, будни Кошачьего Лорда, Smile, mother fuck, smile!..

---

Тэк-с.

Я в сети, живой, завтра тренировка, на меня охотится мзя, вроде все.

@темы: безумие, готей-13 - это вам не просто так!..., сезонное обострение, записки с чердака, будни Кошачьего Лорда, Smile, mother fuck, smile!..

---

Гадание на картинках Heise (для всех)

Ваше имя Картинка твоего настроения – это…

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: записки с чердака, бред пирокинетика

---

Один звук - гы!

Оно втемно)))

16.11.2011 в 18:21

Пишет  Шаян:

16.11.2011 в 00:19

Пишет  D.Mel-2 cells:

16.11.2011 в 02:18

Пишет  Meliss.:

*умер*

Я даж не знаю, как сие прокомментировать.

@темы: безумие, о чем это я?, готей-13 - это вам не просто так!..., сезонное обострение, записки с чердака, будни Кошачьего Лорда, Smile, mother fuck, smile!..

---

Гы)

Поправка на погоду - в микшере природных звуков, исключительно под который я уже долго сплю, вместо дождя поставить снежную бурю... И спать наконец!

@темы: безумие, о чем это я?, готей-13 - это вам не просто так!..., сезонное обострение, записки с чердака, тепло-счастливое, будни Кошачьего Лорда, Smile, mother fuck, smile!..

---

Вот жеж бля жеж!

Снег, хлопцы!

---

Пришел...

с тренировки с новой и большой порцией харрроших синяков. Руки в пятнышку, торс в полосочку... В четверг работаю, так что недельный перерыв. Очки я заказал 9 сентября, ИХ ВСЕ ЕЩЕ НЕ СДЕЛАЛИ. Не ходите, дети, в оптику Солярис...

@темы: безумие, готей-13 - это вам не просто так!..., Немного личного счастья, сезонное обострение, записки с чердака, тепло-счастливое, будни Кошачьего Лорда, лорд-демон, Smile, mother fuck, smile!.., ушастое

---

Все.

Ночью с 14 градусами в магазине вымерз, теперь настроить микшер природных звуков и спать-спать-спать!

Вечером тренирооооовка!!!

@темы: безумие, звериное, о чем это я?, готей-13 - это вам не просто так!..., до чего людей доводит тетушка Шиза!..., Немного личного счастья, сезонное обострение, записки с чердака, тепло-счастливое, будни Кошачьего Лорда, бред пирокинетика, Smile, mother fuck, smile!.., ушастое

---

Пришел-упал-умер.
Спать и греться.
Вечером опять туда.

@темы: безумие, готей-13 - это вам не просто так!..., записки с чердака, будни Кошачьего Лорда

---

Только приехал и на работу.

@темы: безумие, готей-13 - это вам не просто так!..., сезонное обострение, записки с чердака, будни Кошачьего Лорда, Smile, mother fuck, smile!..

---

СЕКМЕТ 29-31 июля, 1-11 августа, 30 октября-7 ноября.

Это божество с львиной головой. Его суд беспристрастен. Главная цель его жизни - справедливость.
Секмет значит "мощь, сила". Секмет была богиней ссоры и войны. Она наводила сухость или паводок, в общем, была источником людских бед.
Эта вредоносная девушка распространяла эпидемии, но в ее власти было также и избавлять от болезней. Она покровительствовала врачам и магам.
Ее представляли в виде львицы или женщины, одетой в длинную тунику, с головой львицы.
Если вы родились под знаком этого божества, то скорей всего пользуетесь большим авторитетом среди простых смертных, требовательны по отношению к себе и другим. Вы будете одинаково талантливы во всех профессиях, где приходится часто общаться с людьми и принимать важные решения.
Сверхъестественным кажется ваше везение. Вы умеете появляться в нужное время и в нужном месте. И за какое дело вы бы не брались, вам всегда будет сопутствовать удача.
Характер: вы личность страстная, непреклонная, гордая.
У вас всегда много друзей, хотя вы и не слишком снисходительны к окружающим.
Вы хорошо себя контролируете, а потому редко совершаете ошибки.
Однако за вашей гордой внешностью скрывается честная, чувствительная, осторожная натура, ждущая признания.
Будучи перфекционистом до кончиков ногтей, вы всегда остаетесь неудовлетворенной. Больше гибкости, фантазии и меньше самокритики поможет вам легче принимать эту жизнь.


Получить свой Египетский гороскоп!

@темы: бред пирокинетика

---

142


Быть -
это Жизнь, Любовь,
это Великолепное Оно
в самой сердцевине твоего существа.

Быть не признает ограничений
пространства-времени,
не признает твоих горестей,
страхов и верований.

Оно не видит тебя как
прямоходящего двуногого
на поверхности третьей
от маленького солнца планеты
на краю небольшой галактики
в незначительной вселенной,
затерянной среди множества
триллионов других вселенных.

Оно видит в тебе отражение Себя
и позволяет тебе абсолютную свободу
делать все что угодно,
кроме одного - умереть.

---

Вот как-то так

Где-то через минут двадцать я поеду на автовокзал и в родные пянаты. И до воскресенья, то бишь завтра. Может и позже бы поехал, но... Ожидание бесполезно. Зря отказывался от смены на инструментальном, но уже все равно. Еще один день бесполезного ожидания... Может хоть когда дома буду повезет. А пока - я собираюсь и уезжаю.

@темы: О жизни, безумие, готей-13 - это вам не просто так!..., сезонное обострение, записки с чердака, будни Кошачьего Лорда, Smile, mother fuck, smile!..

---

Давнее, но решил спереть и выложить)

01.09.2008 в 08:43

Пишет  Джизмондо М.:

Реанимация прикола
Как я писал где-то в начале существования этого дурдома - мы тут не только гоним, я сюда иногда свои нестихотворные и не-песенные тексты кладу. Вот очередное, сочиненое аж четыре года назад.

ПОСОБИЕ ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЮНОШЕЙ.
Извращенцев просим не беспокоиться . Лиц без чувства юмора – тем более!

Итак,начнем.
Чтобы уговорить девушку иметь с вами хоть какое-нибудь дело, для начала надо:

* Перед тем, как во все это лезть, спросите себя – а чего мне, собственно, хочется??? Для чего вам потребна девушка? Для Большой И Светлой Любови – или просто “шоб було” кому вам сказать в период депрессии, что у вас голова не квадратная? Или вы просто накануне переели пиццы с перцем, и у вас кое-где возникло жжение? Определились? Не можете? А, так вам и Любови большой и светлой, но и перец покоя не дает? То есть, забором вам не обойтись… прискорбный случай! Тогда читайте эту бредятину дальше!

* Итак, для Любови, как душевной, так и чисто физической, девушку надо НАЙТИ. Вот и ищите где сочтете нужным. Но на улицы Малышева и Щорса все-таки ходить не стоит: найти-то вы там, может, и найдете, но тамошние девушки, по-первых, за общение берут деньги, а во-вторых, пардон за подробности, болеют всякой гадостью. А вам оно надо? Хотя, с другой стороны, если в ваших умонастроениях виноват все-таки перец – простите за прямоту, уж лучше к проституткам. Платить, конечно, придется, но зато потом не придется выслушивать стоны и писки о разбитых мечтаниях и надеждах.

* Ладно. Допустим, вы девушку себе-таки приискали. Теперь следует точно убедиться в том, что она а) не гермафродит, б) не поклонница направления яой, в) не певица Канцлер Ги, что суть гибридный кошмар из первых двух пунктов, осложненный способностью к пению и сочинительству. А то поимеете все шансы попасть в двусмысленное и неприятное положение. Ну, сами посудите: вы ведь - НОРМАЛЬНЫЙ ЮНОША! То есть, и ориентация у вас нормальная. Голова и хромосомы тоже в относительном порядке. Гермафродиты же любят называть себя в мужском роде, а яойщицы плюс к мужскому роду любят кричать, что они еще и, пардон, пидоры! Ладно бы бисексуалы, а то вон чего… Согласитесь, от всего этого становится как-то неуютно… Если же вы огребете несчастье понравиться Канцлеру Ги, то вам обеспечена весьма трудная, а кое-где и прямо позорная роль его музы, что ни фига не сладкий сахар (кто попадал, тот знает – синьорина эта редко пишет любимым существам панегирики. Ибо писать таковые материалу для творений – ну извините! Все равно, что восхвалять курицу, которую собираешься съесть). Так, убедились? Девушка – нормальная? Тогда продолжим!

* Убедившись в девушкинской нормальности, постарайтесь ей как-нибудь залить, что она чем-то выгодно отличается от сонмища таких же, как она, нормальных девушек. Ведь почему-то же вы выбрали именно ее, так? Вот и придумывайте, чем бы таким обозначить ее необычность и уникальность! Ей это понравится, и она, в свою очередь, подумает, что вы, наверно, тоже персонаж интересный, раз разглядели в ней чего-то такое-этакое.

* Убедив девушку в своей интересности как вообще, так и в частности (то есть, для нее конкретно), для собственной пользы выясните, что она любит, а что нет. А то опять-таки можете попасть ну в совершенно неинтересное положение (хотя в интересное вам не светит просто по соображениям физиологии) : она любит розы, а вы тащите ей ландыши (или наоборот), она уважает рестораны с богемной публикой, а вы волочите ее на природу с комарами и стадом нетрезвых приятелей (или наоборот), она беззаветно любит деньги, а вы ей песни сочиняете…и так далее, и тому подобное. Изучите предмет, короче, а то провалитесь на экзамене.

* В процессе изучения предмета напрягитесь и попытайтесь быть самим собой. Знаю, трудно. Иногда даже стыдно. Но надо, черт возьми, а то потом девушки вполне обоснованно могут обвинить вас в обмане и очковтирательстве – “я-то думала, ты такой, а ты вон ка-акой! Пошел прочь, подлый обманщик!!!” В общем, если ты мягкий и пушистый – не навешивай на себя бутафорские иголки – отпадут, и вся замечательная шерсть, наверняка и так красивая, будет в клею. Если игольчатый – не напяливай сверху мех, все равно иголки вылезут наружу, и тогда ты и стены исцарапаешь, и шкуру попортишь, и девушку потеряешь. Дешевле и проще сразу найти себе девушку, которая любит игольчатых дикобразов (есть, есть такие!), чем пудрить мозги той, которая обожает пушистых зайчиков. Честное слово!

* Перечитайте это еще раз. И задайте себе вопрос, звучавший в самом начале – НАФИГА ОНО ВАМ ТАКОЕ СДАЛОСЬ??? Трудоемко, напряжно, работать надо прям как... на работе – го-о-о-о-оспидя! Ну что за продажные твари эти женщины! Вот ведь нет, чтобы все делать для мужчин даром – нет же, им еще внимание-заботу-понимание-цветочки-конфеточки подавай!

*Печально вздохните…

* … и идите пить с друзьями пиво.

@темы: безумие, готей-13 - это вам не просто так!..., сезонное обострение, я шизею с этих людей..., записки с чердака, тепло-счастливое, будни Кошачьего Лорда, лорд-демон, Smile, mother fuck, smile!.., ушастое

---

Упер у Бродяги

Признаки того, что я ребёнок.

1. Первое слово дороже второго.
2. Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном Ледовитом океане.
3. Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы.
4. Все проглоченные вами жвачки и семечки попадают прямиком в аппендицит.
5. Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет.
6. Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки.
7. Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечто страшное.
8. Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки.
9. Вам нельзя смотреть телек близко – иначе будет белокровие, если повезет, то просто ослепнете.
10. Вы тащите домой всех кошек и собак.
11 Суп вкуснее, если его есть из определённой ложки.
12. Вы ловите головастиков в носок.
13. Самые страшные для вас люди это Бабай, Мазай и дядя-милиционер.
14. Иногда зайчик передает вам конфеты и печенья.
15. Вам обязательно нужно залезть в лужу. Обувь помыть надо!
16. Если у вас душа нараспашку – это значит у вас не застегнуто пальто и вы без шарфа.
17. Если вам наступили на ногу, то вам непременно надо наступить в ответ и это вовсе не повод подраться.
18. Если вы съедите волчьи ягоды, то немедленно озвереете.
19. Когда вы жуете жвачку, то достаете ее изо рта, смотрите как она растягивается и снова засовываете в рот.
20. За обедом вы катаете шарики из хлеба.
21. Вы рисковый человек. Вы знаете, что когда скорчишь рожу или закатишь глаза тебя напугать, то таким на всю жизнь и останешься. Но это вас не останавливает.
22. Вы жуете черную смолу, говоря всем, что это очень вкусная и редкая жвачка.
23. Вы царапаете полиэтиленовые обложки.
24. Зимой вас тянет облизывать санки и качели.
25. Ваши игрушки ночью оживают.
26. Вы любите примерять мамины туфли.
27. От лягушек у вас бывают бородавки.
28. Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру.
29. Стоит вам взглянуть на конфеты, как вам тут же кричат «не перебивай аппетит».
30. Вы дуете на все встречные одуванчикии распускаете их стебли на завитки.
31. Вы выковыриваете изюм из кекса.
32. Конфету вы не откусываете, а запихиваете в рот целиком.
33. Посуду вы моете языком.
34. Когда вас одевают, то поднимают в колготках или рейтузах.
35. Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку.
36. Вам нельзя ходить в одном ботинке, если вас волнует здоровье ваших родителей.
37. Вам нравится отколупывать краску. А так же лак.


Признаки того, что я девушка

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть, о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин.
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть, где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.


Признаки того, что я мужчина

1. Вы рассовываете деньги по карманам.
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3. Вы кидаете джинсы на пол.
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка.
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену.
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете, что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9. Вы не понимаете смысл Дом 2.
10. Дом 2 - зло!
11. Вы говорите то, что думаете, и не понимаете, когда ваши друзья на это обижаются.
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс.
17. Ваше коронное блюдо - яичница. конечно не только она, но яичницу я готовлю по принципу "что есть - то и жарить"
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19. Вы умеете подключать видик к телику.

Итого:
Ребенок - 4
Девушка - 1
Парень - 19

Забавно

@темы: О жизни, безумие, о чем это я?, готей-13 - это вам не просто так!..., до чего людей доводит тетушка Шиза!..., сезонное обострение, записки с чердака, будни Кошачьего Лорда, бред пирокинетика, Smile, mother fuck, smile!.., ушастое

---

Хм.

Я сегодня не работаю, зато с утра еду домой в Находку. Дай бог мне там выжить...

@темы: О жизни, безумие, сезонное обострение, записки с чердака, будни Кошачьего Лорда

---

... А самку поливаем хлоркой!)))

11.11.2011 в 06:11

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

По наводке Освита - много-много ЩАСЬЯ!
Детки пишут. Это вот такое тупое и неграмотное сейчас на олимпиады выпускают...

10.11.2011 в 19:43

Пишет  U.G.L.Y.:

Позитиф=)... цетатки.
*тирс оф джой*

Пишут...многолюдей:

олимпиады по биологии
выдержки из.

Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

О биологах

* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста
* Не участвую в детских объединениях

О болезнях

* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше
* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных

- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?
- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?
* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших

* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

Жизнь насекомых

* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

Растения
* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

Свиньи - это отдельный вопрос
* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.

И черви тоже, и кроты
* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

О самцах и потомстве
* АГА — звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут.
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

@темы: безумие, о чем это я?, готей-13 - это вам не просто так!..., сезонное обострение, я шизею с этих людей..., записки с чердака, будни Кошачьего Лорда, Smile, mother fuck, smile!.., ушастое

---

О, да, детка!...

Приполз с тренировки. Счастливый до безобразия! На память - прокачивать скорость, выносливость и технику. 5 спаррингов - но коротких, мало. Очень помогло то, что меня в футболке было намного меньше, чем казалось - били по футболке, а мимо меня промахивались примерно в трети случаев. Побиты руки - Артист отбил правый локоть, а Энга хорошо так, с громким замечательным звуком въехала по левому предплечью. Либо нож треснул либо рука. Неожиданно болит спина. Наступили на правую ногу - один палец малость закровил под ногтем. На указательном пальце правой руки стесана костяшка и кровит корень ногтя. На корпусе похоже в лучшем случае пара синяков будет. Мало. Вторник свободен, надо будет на тренировку.

@темы: О жизни, безумие, о чем это я?, готей-13 - это вам не просто так!..., до чего людей доводит тетушка Шиза!..., Немного личного счастья, сезонное обострение, записки с чердака, тепло-счастливое, будни Кошачьего Лорда, лорд-демон, Smile, mother fuck, smile!..

---

Нечто.

В комнате темно. Только светится в углу фоново работающий телевизор, бьются о экран монитора мошки да где-то на улице беснуется луна. Полнолуние и мне снова не до сна. "Контакт отключен" - добивает сильнее всего. Снова не в сети. Постоянно где-то там. Доходит до смешного. Но это все ерунда. Я приеду. Не знаю когда, но я найду. Ждать бесполезно, а значит я приеду.

@темы: безумие, о чем это я?, сезонное обострение, записки с чердака, будни Кошачьего Лорда, Smile, mother fuck, smile!..